R come Ritardo

Avrei potuto iniziare questo post con P come Procrastinazione, ma sarà per un’altra volta.

Mi sono resa conto che ormai la media dei miei post è di uno ogni due-tre mesi! Eppure, se solo potessi scrivere col pensiero, di post ne scriverei almeno uno al giorno. Perché non so voi, ma quando faccio cose triviali inizio a scrivere mentalmente. Non parlo solo di poemi epici che farebbero impallidire qualsiasi scrittore rinascimentale, ma anche vere e proprie riflessioni filosofiche sulla vita intense e pregne di significato.

Ovviamente ci sono anche le infinite discussioni che faccio tra me e il mio interlocutore immaginario. Lo sappiamo come funziona, no? Abbiamo una discussione, magari anche accesa, la gestiamo malissimo, ne usciamo distrutti, e poi nella tranquillità del nostro bagno, tra boccette di shampoo e dentifricio, intavoliamo una discussione degna di Cicerone. Io ho anche una sequela di creme per il viso che devo dire mi sostengono sempre senza remore in qualsiasi dibattito. Non so il vostro, ma il mio interlocutore immaginario mi risponde anche, dando vita a intense conversazioni che potrebbero creare una serie più lunga di Beautiful e con più colpi di scena della Casa di carta.

Sì, vabbè, ma che c’entra il ritardo?, vi chiederete a questo punto. Il ritardo c’entra perché sono in ritardo di mesi su questo post. Perché, presa dalle mie riflessioni di vita e le discussioni durante l’igiene orale, sono passati mesi e siamo nel 2022. Nel duemilaventidue. Faccio persino fatica a scriverlo, e onestamente questo inizio anno sa tanto di 2020, tanto che forse neanche mi prenderei la briga di imparare a scrivere la data senza errori (avete presente, no?, quando per il primo mese dell’anno ancora mettete in automatico l’anno precedente). Anzi, lo chiemeremo 2020 bis. Oddio, forse no, non vorrei portasse sfiga. Perché diciamocelo, per quanto siano successe anche cose carine (suppongo, per qualcuno di voi), potendo tornare indietro forse il 2020 non lo rivivrei, ma qui sembra che cambi la retorica ma non i fatti.

E dunque rieccoci al ritardo, perché questi due anni di pandemia, fatti di vita sospesa, di vita precaria (che sì, dovrei esserci abituata alla precarietà, ma tant’è) io mi sento tremendamente in ritardo. Non solo nella scrittura di questo post, proprio nella vita. Come avrete intuito dai miei riferimenti ormai démodé, sono una fanciulla nel pieno dei suoi trent’anni. Vivo precaria, in ogni senso: non ho un lavoro fisso, non ho un posto geografico fisso, ho solo pensieri fissi che però appunto si chiamano fissazioni e non è che siano proprio una cosa positiva. Positiva in senso antico, dell’era pre-covid, s’intende.

Intorno a me vedo persone lanciatissime nella loro carriera, che comprano casa (!!!!!!!!!!!!!), che fanno figli, si sposano, fanno i secondi figli, divorziano, si risposano, cambiano lavoro, diventano manager ecc. ecc. Per carità, anche io ho raggiunto tappe di vita importanti. Ormai so infilare il piumone del letto queen size tutta da sola e senza impiccarmi, ad esempio. Faccio ancora un po’ fatica nel piegare le lenzuola senza dargli forme strane, ma ci sto lavorando e sono sicura che entro la fine di quest’anno raggiungerò anche quest’obiettivo. Però ecco, diciamo che sul resto mi sento un po’ in ritardo.

C’è una cosa, però, che devo dire mi trova sempre in prima linea, sempre al massimo, sempre senza competizione: l’ansia. Se fosse una disciplina olimpionica sono certa che vincerei l’oro, campionessa mondiale indiscussa. Ogni giorno ne trovo una nuova, e devo dire che mi sono anche circondata delle persone giuste, quelle che se non avevo pensato a una cosa che poteva andare storta mi ci fanno pensare loro, aiutandomi a completare il mio spettro di ansie. Tipo: siamo a gennaio, e io ho l’ansia per il covid, ho l’ansia perché luglio è dietro l’angolo e temo di ritrovarmi disoccupata. Ho l’ansia perché qua ci stanno -16° e non riesco ad andare a correre, ho l’ansia perché devo presentare a una conferenza e non so bene di cosa sto scrivendo, ho l’ansia perché sono lontana da tutti i miei cari e chissà che succede.

Poi però, come in tutte le cose, mi fermo e rimetto le cose in prospettiva. Mi godo lo spettacolo di Toronto sotto la neve, con i cerbiatti che vivono felici in un cimitero e si lasciano avvicinare, le dita che si congelano prendendo sfumature di blu che non pensavo di poter vedere. Allora mi calmo, finché non arriva una nuova ondata, un nuovo pensiero. Tipo che questo post andava intitolato A come Ansia e mi viene l’ansia di aver scritto qualcosa di incoerente e privo di senso.

Buon anno!